Sexo a três: perdas, ganhos e relatos de pessoas que praticaram ménage

É fantasia comum entre os homens transar com duas mulheres

Curiosidade, vontade de sair da rotina, saudade do frio na barriga: os motivos que levam um casal a procurar uma terceira pessoa para uma experiência de sexo em conjunto são os mais diversos. Fantasia sexual recorrente, tanto para homens quanto para mulheres, a prática pode gerar perdas e ganhos no relacionamento. Mas para o ménage à trois dar certo, alguns cuidados têm de ser tomados.

"Minha mulher e eu fizemos sexo a três duas vezes. Na primeira vez tudo deu certo", conta um empresário paulista de 38 anos. “A ideia foi dos dois juntos, conversamos sobre a possibilidade de acontecer e chamamos uma amiga dela”. De acordo com o psicólogo Diego Henrique Viviani, pesquisador do Instituto Paulista de Sexualidade, é fundamental que haja acordo entre as duas partes antes de incluir a terceira pessoa. “Se o casal realmente busca uma nova prática sexual, ambos sentem-se à vontade com isso e a brincadeira será saudável”.

Se não há conversa nem acordo, a aventura fatalmente vai gerar um grande desencontro na cama – e depois fora dela. “Às vezes o homem e a mulher têm ideias diferentes sobre como esta relação vai acontecer. Uma das partes pode apenas observar, sem participar, ou todos podem participar ativamente. Mas se não houver diálogo e acordo antes, alguém pode se sentir deixado de lado”, explica a psicóloga e terapeuta sexual Lucia Pesca.

Foi justamente isso o que aconteceu na segunda experiência relatada pelo empresário. “Estávamos em uma festa e uma conhecida nossa começou a paquerar minha mulher. Tínhamos bebido muito, os três, e fomos para casa juntos. Chegando lá fomos para a cama. Minha mulher saiu do quarto, e quando voltou me viu transando com a outra menina. Ela ficou enciumada, nós brigamos, ninguém mais quis transar com ninguém e acabou por aí. Depois disso nunca mais fizemos sexo a três”.

Quando um não quer

Os problemas do sexo a três aparecem quando uma das partes decide experimentar apenas para atender às necessidades do outro. “Nesse momento a pessoa se sente agredida pela situação, passa a achar que seu companheiro sentiu mais prazer com a terceira pessoa, sente ciúme. No consultório a gente trata isso como um estresse pós-trauma”, explica Lucia.

“Eu nunca quis fazer sexo a três para agradar meu marido, e nunca quis que a outra mulher fizesse só para agradar também”, conta a paulista Patrícia, 44 anos, que tem um casamento aberto há cinco anos. “Só vale quando a outra também me deseja”, completa.

O sexo a três feito só para agradar pode gerar mágoas, ressentimentos, desconfianças e uma série de questionamentos. “‘Eu não sou suficiente’, ‘ele gosta mais de fazer sexo com outras do que comigo’, ‘ele só faz isso para conseguir sexo fora da relação de maneira consentida’”, lista Viviani. Além disso, o psicólogo lembra que a prática não deve ser feita para “salvar” relações ou provar capacidade de performance na cama. “Com certeza isso levará a um desencontro do casal”, alerta.

Pessoa amiga ou desconhecida?

Na hora de escolher quem será a terceira pessoa que vai para a cama é essencial haver muita conversa entre os dois. Não há regras preestabelecidas, a melhor opção varia de acordo com o perfil de cada casal.

“Minha primeira vez foi com a amiga da minha mulher, e entre a gente não teve nenhum problema, mas depois ela e a amiga se afastaram. Acho que se eu fosse fazer de novo, não faria com uma pessoa conhecida não. Eu contrataria uma prostituta”, conta o empresário paulista.

Mas a participação de prostitutas pode ser um fator intimidante para a maioria das mulheres, explica Lucia: “Em geral as mulheres têm problemas em se entregar para desconhecidos. Elas evitam beijar quem não conhecem, e o beijo é parte importante do sexo. Geralmente quando a terceira pessoa é contratada, ela entra na relação mais para dar prazer do que para receber. Os relatos que ouço são de que a mulher do casal não fez nada com a prostituta, e a prostituta foi a mais ativa”.

Apesar disso, há mulheres que preferem não levar uma pessoa conhecida para a cama, evitando assim possíveis constrangimentos. “Para mim é difícil imaginar como seria olhar para a outra pessoa depois”, diz a publicitária Rosana, que já contratou uma garota de programa para uma relação a três.

O tabu aumenta quando o terceiro é um homem, seja pelo fato da mulher estar na posição de detentora do seu desejo ou simplesmente pela tradicional competição masculina. “O homem quer ter seu pênis admirado e adorado. Quando entra outro homem na relação, acontece uma comparação, coisa que não ocorre tanto com a mulher”. Mas se essa é a sua fantasia, vale negociar com o companheiro por direitos iguais.

Para dar certo

Depois de alguns anos de relacionamento, o sexo tende a cair na rotina, e uma terceira pessoa pode apresentar novidades. “É cada vez mais comum os casais falarem comigo sobre ménage. A experiência pode dar muito prazer e enriquecer a relação”, diz Lucia.

“Quando meu companheiro propôs um ménage, ele queria que fosse comigo e uma amiga. Eu disse que assim não queria, e procurei uma garota de programa para isso. Ela virou uma espécie de conselheira sexual para mim. Para fazer sexo anal, por exemplo, ela me explicou desde como fazer uma boa higiene, até que posição dá mais prazer”, conta a publicitária Rosana. A terceira pessoa pode ajudar a quebrar constrangimentos entre o casal. “Às vezes há coisas que a mulher não tem coragem de pedir para o companheiro fazer, daí vai a terceira pessoa e faz”, conta Lucia.

Para Patrícia, os ganhos de uma relação a três podem inclusive ir além da cama. “É muito interessante você se ver pelos olhos de outra mulher. Você escuta coisas que não imaginava. Quando a mulher fala, você sabe que não é só conversinha pra te levar pra cama. É uma experiência muito enriquecedora”, conta.

Mas é preciso que ambos estejam seguros e confiantes na parceria. Afinal, essa é só mais uma forma de avivar o sexo, não a única.

Incluir a terceira pessoa na transa pode ser prazeroso, mas a prática não salva relacionamentos e nem deve ser usada para isso

Prática de sexo atrês exige muita reflexão e cuidados

O risco de envolvimento emocional pode ser grande no sexo a três em relação à pessoa 'de fora' que entra na relação?

Resposta: Há muito se falava que o sexo deveria ser feito apenas por amor. É comum essa dúvida para muitos. Transar com alguém que se ama, ou que se quer bem, é bom. Porém, transar por transar também pode ser uma alternativa. Certa vez ouvi algo que fez sentido, mas que não lembro a autoria: "fome de amor se satisfaz com amor; fome de sexo, com sexo".

Generalizar a intencionalidade das pessoas é abrir um campo para equívocos e até preconceitos, cerceando a liberdade individual de manifestar suas diferenças. Cada pessoa, cada casal, deve ter resguardo o direito de escolher a forma de expressar-se sexualmente e vivenciar o seu prazer, claro, desde que não firam algumas regras sociais a exemplo de transar em público. Por outro lado, as pessoas não devem sentir-se obrigadas a vivenciar determinadas práticas sob qualquer tipo de pressão, inclusive aquelas veladas do tipo "todo mundo faz, então, também tenho de fazer".

Quando se relaciona, se tem contato com pessoas, é quase impossível não termos algum tipo de impressão ou sentimento em relação a elas. Quando esse contato parte para o campo do sexo, a intimidade torna-se mais intensa. Nessas horas, é difícil racionalmente dizer que não se quer ter nenhum tipo de sentimento, por ser muito difícil não tê-lo.

A sua pergunta é importante, pois possibilita compreender o motivo pelo qual o casal pretende praticar o ménage. Esse casal deve estar bem no sentido afetivo e no sentido sexual. É desaconselhável partir para o ménage, ou para qualquer outra prática alternativa, a fim de resolver problemas ou pendências da relação. Nesse contato com a terceira pessoa isso tudo pode vir à tona e intensificar os conflitos do casal.

A terceira pessoa deve atender às necessidades do casal e não apenas as de um ou de outro. As pessoas que praticam o ménage geralmente têm familiaridade com algumas regras justamente para não acontecer um envolvimento maior com a terceira pessoa. Dentre as regras estão que carícias e intimidades devem acontecer dentro da relação e não fora dela. Assim, jamais deve existir programas a dois, ou mesmo telefonemas desnecessários com essa terceira pessoa, pois poderia ser considerado traição.

A cumplicidade e o envolvimento do casal devem estar fortalecidos e de comum acordo para a prática do ménage. Com esses quesitos, o casal estará preparado para discutir entre si diversas questões que porventura possam surgir a partir desta ou de qualquer outra experiência que se proponham.

Meu parceiro quer fazer sexo a três. Fiquei assustada.

Resposta: As fantasias sexuais povoam o imaginário da grande maioria das pessoas. Isto para não falar que todas as pessoas têm algum tipo de fantasia sexual. No campo da fantasia não existem limites. Os limites surgem no momento de realizá-las. Desse modo, nem todas as pessoas se disponibilizam vivenciá-las.

Cabe a cada pessoa escolher quais fantasias deseja ou não vivenciar. Partir para uma vivência sob pressão - "se eu não fizer poderei ser abandonada", "meus conhecidos tiveram determinada vivência e eu também tenho de tê-la"... - nem sempre rende bons resultados. A conversa com o parceiro(a) sobre suas impressões e sentimentos, ou mesmo o que ambos esperam dessa experiência. A pesquisa sobre o assunto também ajuda muito nessas horas.

A expressão francesa ménage à trois significa "arranjo a três". O ménage é diferente do swing, que envolve a participação de pelo menos dois casais.

Seu parceiro fez um pedido para realizar uma fantasia sexual dele, que é transar com você e com outra pessoa. Apesar de você sentir-se assustada com o pedido dele, vale você perguntar-se se existe a possibilidade - ou pelo menos a curiosidade - e a sua disponibilidade para realizar essa fantasia. Em outras palavras, essa fantasia também é sua?

O próximo passo seria conversar com seu parceiro expressando seus sentimentos e impressões em relação a idéia de realizar a fantasia de colocar mais uma pessoa entre vocês e para vocês. Esse é um detalhe importante: a terceira pessoa não será nem para você e nem para ele na relação, mas sim, para ambos. Daí a importância de o casal decidir em conjunto realizar, ou não, essa fantasia.

Qualquer prática sexual torna-se viável desde que seja de acordo mútuo, não envolva menores de idade e não provoque riscos aos parceiros. Desse modo, você é livre para decidir até onde você quer ir com o seu desejo e com o seu corpo. Jamais um parceiro deve impor seu desejo ao outro para realizar algo não desejado por ele. O consenso deve sempre ser respeitado e valorizado.

Vale ressaltar que a prática do ménage jamais deve servir para resolver problemas do casal, seja de ordem afetiva, seja de ordem sexual. Se o casal atravessa por dificuldades, o ménage pode intensificar ainda mais os problemas enfrentados.

Dê-se um tempo para "digerir" a idéia proposta pelo seu parceiro. Caso vocês decidam vivenciar a experiência do ménage, não se esqueçam: a camisinha é fundamental.

Sou casada e tenho um apetite sexual muito forte, mas meu marido não me acompanha. Atualmente, comecei a ter desejos de praticar ménage à trois
Seria eu, meu marido e mais uma mulher, tenho receio de ficar com ciúme, mas ao mesmo tempo me imagino fazendo sexo oral com outra mulher, e só de imaginar, fico excitada, será que devo fazer? Será que este tipo de relação pode afetar meu casamento?

Resposta: Sem dúvida nenhuma introduzir uma mulher na relação de vocês pode afetar o seu casamento. Você aponta indícios importantes de dificuldades enfrentadas por você e seu marido. O primeiro ponto é o fato de você sentir que tem um desejo sexual maior do que o dele. Isso aponta que não vem existindo uma sintonia entre vocês. O segundo ponto é você achar que poderia ter ciúmes em ver seu marido com uma outra mulher. Isso pode ser excitante na sua fantasia, mas isso não é garantia de que a realização dessa fantasia lhe trará prazer.

Como colocado na resposta à pergunta anterior, não existe limites no campo da fantasia, mas na realização delas. Acrescentaria aqui que conta também a maturidade da pessoa - ou do casal - em lidar com o "depois" de ter realizado a fantasia. Se você e seu marido atravessam por algum tipo de dificuldade, sugiro que administrem isso em um primeiro momento. Caso contrário, possíveis pendências entre vocês se tornarão mais intensas, gerando ainda mais conflitos.

"Regras" do ménage

- A cumplicidade e o envolvimento do casal devem estar fortalecidos e de comum acordo para a prática do ménage - A terceira pessoa não será nem para você e nem para o outro na relação, mas sim, para ambos - A terceira pessoa deve atender às necessidades do casal e não apenas as de um ou de outro - O casal deve estar bem no sentido afetivo e sexual - A prática do ménage jamais deve servir para resolver problemas do casal, seja de ordem afetiva ou sexual. Se o casal atravessa por dificuldades, o ménage pode intensificar ainda mais os problemas enfrentados - Carícias e intimidades devem acontecer dentro da relação e não fora dela. Assim, jamais deve existir programas a dois, ou mesmo telefonemas desnecessários com essa terceira pessoa, pois poderia ser considerado traição - Pode ser muito difícil não se ter nenhum sentimento ao se fazer sexo com uma terceira pessoa - É preciso refletir sobre o nível de maturidade de cada um em lidar com o "depois" de ter realizado a fantasia - No campo da fantasia não existem limites. Os limites surgem no momento de realizá-las. Desse modo, nem todas as pessoas se disponibilizam vivenciá-las - Não se deve impor uma fantasia ao outro. O consenso deve sempre ser respeitado e valorizado - Não parta para uma fantasia caso não sinta desejo ou não se sinta seguro para realizá-la -Qualquer prática sexual torna-se viável desde que seja de acordo mútuo, não envolva menores de idade e não provoque riscos aos parceiros. Desse modo, você é livre para decidir até onde quer ir com o seu desejo e com o seu corpo - Use camisinha sempre

Atenção! As respostas do profissional desta coluna não substituem uma consulta ou acompanhamento de um profissional de psicologia e não se caracterizam como sendo um atendimento

Sexo a três: por que não?

Ele entrou para o hall da fama das práticas favoritas de quem acredita que, em matéria de excitação, o céu é o limite. Você ainda não se sente pronta? NOVA ajuda você nessa missão e mostra os prós e contras de entrar nessa aventura sexual

Descubras os riscos e os prazeres de fazer sexo a três
Foto: Getty Images

A modalidade deixou de ser considerada ousadia à máxima potência. "Ouço tantos casos no meu consultório que tenho a impressão de a prática ter virado feijão com arroz", diz a sexologista sul-africana Marlene Wasserman. Mas é bom avisar: dividir a cama com dois parceiros não é para todo mundo. Antes de experimentar, vale a pena sondar o que seu querido acha. De fato, um convidado extra pode balançar - e muito - seu relacionamento.

Os riscos são enormes: de se apaixonar pela pessoa errada, de se sentir traída, de perder a confiança no parceiro, de achar o sexo tradicional sem graça... Se estiver pensando em encarar a aventura, é fundamental conversar abertamente sobre como vocês vão se comportar com um penetra - ops! - na cama. A experiência vai esquentar o relacionamento? Hora de organizar a logística. Sexo a três pode ser muuuito divertido, só que esconde algumas armadilhas. Por isso, NOVA montou um guia de regras de etiqueta para garantir seu prazer.

1. Antes da transa
Escolher quem vai ocupar o terceiro travesseiro da sua cama é crucial para o sucesso da noite. Primeira pergunta: homem ou mulher? Independentemente da opção, lembre-se de que deve se sentir à vontade em tocar e ser tocada, bem como ver o parceiro fazendo o mesmo. Antes de decidir se vai convidar amigos, conhecidos ou profissionais do sexo, procure medir seu nível de segurança e valor da amizade. Aí, estabeleça regras claras com seu amor. Por exemplo: ele pode beijar na boca, mas não penetrar a outra. Você pode fazer sexo anal, mas não oral etc.

2. Cama para três
Vocês escolheram a companhia, local, data e horário. E agora? "Deixe rolar. Ménage não pode ser planejado em detalhes. Tem que haver espontaneidade", diz o professor de educação física Tadeu, 28 anos. Para ajudar a descontrair, um drinque é a pedida - mas sem exageros. "Quando todos estiverem confortáveis, é só deixar alguém iniciar as carícias e aproveitar." Mandamento número 1: não deixe ninguém de fora da brincadeira, mas sempre priorize o prazer do seu parceiro. Os dois estão ocupados e você se sentiu sobrando? Arrume algo para fazer, como se tocar ou beijá-los. E não se esqueça de usar camisinha e definir uma mão para cada pessoa, pois os fluidos podem transmitir doenças.

3. Cada um para o seu lado
Depois do sexo, pode até parecer boa ideia deixar aquele moreno alto desfilar mais um pouco pelo quarto. Resista à tentação! "Se não quiser criar uma situação constrangedora, mande o convidado embora quanto antes", ensina a analista de marketing Joana, 37 anos. Assim que ele sair, converse sobre a experiência com seu homem, lembrando as cenas mais quentes. Tente fazê-lo se sentir seguro, mostrando que, apesar de ter se divertido, é ele quem faz você gemer de prazer.

Sexo a tres

Tenho muita vontade de fazer sexo a três. Como propor ao meu marido?

Foto: Dreamstime

Antes de fazer a proposta ao cidadão, avalie se quer mesmo levar a ideia adiante. Caso a resposta seja sim, abra o jogo com o parceiro. “Para facilitar o diálogo, assista com ele a um filme pornô com cenas de sexo a três”, recomenda o psicólogo Silvério da Costa Oliveira. Assim você poderá abordar o tema naturalmente. Se ele topar a parada, não esqueçam de combinar até onde querem ir na brincadeira. Outra dica: antes da hora H, combine um código para acabar com a transa na eventualidade de um ou outro não querer mais continuar.

Um é pouco, dois é bom, três é ménage! Sexo a 3

Homem que se envolve em aventuras sexuais com mais de uma pessoa é sempre um garanhão, já mulher na mesma situação é vista como galinha… Esse é opensamento machista que domina hoje em dia, mas não tem que ser assim.
Não há problema algum em aventurar-se sexualmente (com responsabilidade)com mais de uma pessoa ao mesmo tempo e até pode ser muito divertido. Se a oportunidade acontece entre pessoas nas quais você confia e pelas quais se sente atraída, não é necessário pensar no fato como um crime. Não sei por que tanta polêmica com sexo a três… Um a mais, um a menos, gente! Qual a diferença?
Agora vamos às dicas imprescindíveis para um ménage à trois ser bem sucedido, sem constrangimentos!
• A dica mais importante para um ménage responsável é trocar a camisinha. Nunca se deve usar a mesma com as duas garotas. Não trocar pode implicar no contágio por DSTs.
• Evite fazer ménage com um casal de namorados. Tem tudo para dar errado… Se o cara der mais atenção pra você do que pra garota ou se ela surtar ao vê-la com o namorado dela, o ménage vai por água abaixo.
• Evite também pessoas com as quais você se encontra todos os dias. Se ter um caso com um colega de trabalho, por exemplo, já é complicado… Imagine com dois!
• Não precisa ficar com vergonha ao entrar num motel com três pessoas no carro ou em carros separados, se for o caso. Eles já estão muito acostumados! O máximo que pode acontecer é o preço sofrer um acréscimo.
• Interagir com uma mulher num ménage não faz de você uma lésbica. Não precisa ficar se lamuriando e fazendo drama… “Oh! Peguei uma guria, será que sou lésbica?”. Visitar o México de vez em quando não faz de você mexicana… Pode acontecer de você gostar de lá e querer nacionalidade, mas isso não é regra!
• Beije, aperte, abrace, lamba… se quiser. Não existe uma regra do que fazer num ménage. Você não precisa necessariamente fazer oral, anal, epitelial em/com todo mundo… Faça apenas o que estiver com vontade de fazer.
• Sinta-se à vontade para dizer se alguma coisa não está agradando. “Gente, esse dedo aí não ta legal… Vamos evitar”. Sexo sem diálogo em casal já não funciona, imagine a três!
• Se você notar que está começando a rolar um clima constrangedor, o segredo é descontrair. Faça uma piada, dê risada, quebre o gelo… E de repente um filme erótico pode ajudar a esquentar a coisa.
• Evitem deixar uma pessoa sobrando. Sempre é possível envolver a terceira pessoa de alguma forma, mesmo que singela. Deixar alguém de lado ou ficar de lado por muito tempo quebra a atmosfera do ménage.
• Dica para o homem (caso seja o único): faça um “esforço” para não favorecer uma das duas. O ideal é que ambas ganhem a mesma atenção. Nada pior que homem sem ética no ménage. Se preferir alguém, saia com ela sozinho numa outra ocasião.
E quanto ao número de mulheres e homens no ménage, fica a gosto do freguês. Não me julguem machista por supor duas mulheres e um homem. É que, particularmente, acho dois homens e uma mulher algo mais difícil de se desenvolver (principalmente pela dificuldade de interação entre eles).
Porém, com responsabilidade e sem preconceitos, tudo é válido! Você já viveu alguma experiência dessas e tem alguma dica a acrescentar?